Publicamos na sexta-feira a primeira parte deste entrevista com o psicólogo Ramón Soler, terapeuta e especialista em ajudar as famílias a educar sem violência. Nesta segunda parte da entrevista, aprofundaremos o manifestações de violência que devemos estar preparados para resolver.
Vimos as causas ocultas pelas quais os adultos confundem educação com violência e os danos que, ocultos, sofreram na infância as pessoas que maltratam seus filhos.
Ramón nos disse que você nunca precisa bater em uma criança e que os maus-tratos estão maltratando. No entanto, mesmo sabendo disso, há pessoas que se encontram sem ferramentas para tratar seus filhos sem perder o controle de si mesmas ou se vêem situações em que a agressividade é evidente nos comportamentos de seus filhos.
Como devemos reagir a uma birra ou a uma atitude agressiva de uma criança?
Primeiro, devemos permanecer calmos. Se ficarmos nervosos, adicionamos mais tensão à situação e será muito mais difícil para a criança se acalmar. Temos que aprender a reconhecer os sinais antecipatórios (um gesto de repugnância ou um "eu não quero") que podem nos dizer o que a criança realmente quer. Muitas vezes, as birras surgem da frustração que a criança sente quando não se sente compreendida. Devemos prestar atenção e perguntar o que há de errado com ele, o que ele quer.
Quanto mais compreendida a criança se sente e melhor ele pode comunicar o que quer, menos birras terá.
Obviamente, haverá situações em que a criança não pode fazer o que quer naquele momento; portanto, os motivos devem ser claramente explicados e as alternativas oferecidas.
Mesmo que acreditemos que nunca devemos bater em alguém, podemos descobrir que nosso filho é atropelado por um colega de classe, não deveríamos ensiná-lo a se defender nessa ocasião?
Uma criança criada com amor e respeito terá auto-estima suficiente para poder se defender sem usar violência. E você também saberá como evitar parceiros agressivos e situações perigosas. Por outro lado, se a comunicação com os pais for fluida e sincera, você poderá procurá-los caso tenha algum problema com um parceiro com a confiança de que será ouvido. Se a criança é pequena e ainda não lida com as ferramentas lingüísticas apropriadas para se defender, devemos ser os que procuram maneiras de ficar entre nosso filho e a outra criança.
E se nosso filho bater, mesmo que nunca tenhamos levantado a mão?
Mesmo que nunca tenha sido atingido, de alguma forma, a criança deve ter percebido agressividade em seu ambiente. A violência pode assumir muitas formas, algumas mais explícitas e outras menos, por exemplo, discussões em família, gritos, atitudes muito rígidas ou deixar a criança chorando sozinha, também são percebidos como atos violentos que geram estresse na criança. Esse “terreno fértil” facilita para a criança aprender a colar como forma de expressar sua raiva e, se o ambiente agressivo continuar em casa, é normal que a criança bata cada vez mais.
As brigas entre irmãos podem ser um problema e é comum que elas cheguem às mãos, como os pais podem intervir em geral?
É um problema comum que pode estourar se não o canalizarmos corretamente. Nesse sentido, o que Rebeca Wild propõe parece muito apropriado, com base em sua experiência na escola não-diretiva "Pesta", no Equador. Quando esses jogos de luta acontecem, é importante que os pais estejam atentos para capturar o estado emocional das crianças e possam intervir quando um deles não estiver confortável e não gostar do jogo. Naquele momento, são os pais que devem estabelecer limites precisos, definidos pelo respeito pelo outro, por exemplo: "se um de vocês não quer continuar ou chorar, o jogo acabou". Com essas regras claramente definidas, as crianças podem desfrutar desses jogos, mas sempre mantendo os limites mínimos de respeito um pelo outro.
E se for um bebê cujo irmão mais velho o acerte ou incomode quando não olhamos?
A chegada de um irmão sempre significa uma revolução na família e o idoso pode sentir que perde privilégios e tempo de atenção de seus pais por causa do menino. Ocasionalmente, o irmão mais velho pode reagir com hostilidade em relação ao pequeno. Devemos garantir que o irmão mais velho não sinta essa perda de atenção; precisamos encontrar uma maneira de continuar gastando tempo brincando com ele, apesar de o pequeno exigir toda a nossa atenção. É importante compartilhar a nova vida com seu irmão. Sendo mais velho, você pode ajudar com algumas coisas, mas não devemos esquecer que você ainda é criança e não podemos sobrecarregá-lo com obrigações que não se aplicam a você. É raro uma criança criada com apego e com suas necessidades emocionais atingir o irmão mais novo, mas, se necessário, devemos explicar as razões pelas quais ele não deve ficar. Podemos dizer a ele que seu irmão é menor, que ele pode machucá-lo se bater nele ou que esse não é o caminho para resolver as coisas.
Estamos falando de bochechas e tapa, mas chantagens, ameaças ou gritos são uma forma de violência?
De fato, são formas de violência que criam um grande desequilíbrio na criança. Poderíamos considerar gritos, ameaças e chantagens, como violência psicológica.
Além disso, gostaria de acrescentar como forma de violência o enorme poder repressivo do olhar. Muitos de meus pacientes disseram-me que apenas com um olhar severo de seus pais começaram a tremer de medo. O flagelo não era necessário, porque eles já estavam intimidados com os olhos. Como você pode ver, esse modo de tratar crianças não deixa cicatrizes físicas, mas os efeitos na psique da criança serão tão devastadores quanto um tsunami. Se você quiser sobreviver nesse ambiente hostil, terá que se adaptar e sacrificar partes importantes da sua alma que serão encurraladas nas profundezas da sua sombra. Quando crescerem, todos os padrões que eles tiveram que adotar para sobreviver continuarão a afetá-los em suas vidas, causando infinitos problemas psicológicos e numerosas doenças físicas.
O abandono emocional é outra expressão de abuso e violência?
É claro, Mireia, não devemos esquecer que essa forma de violência geralmente é ainda mais prejudicial do que as bochechas.
Existem diferentes formas de abandono. Coisas como não atender às suas necessidades quando ele pede ou deixá-lo chorar sozinho em um quarto, criam na criança um sentimento de desamparo absoluto que ele não saberá lidar.Você não aprenderá uma maneira saudável de gerenciar suas emoções e, como adulto, estará muito mais vulnerável ao estresse e seu sistema imunológico ficará enfraquecido e mais propenso a adoecer.
Gerenciar a agressão é complicado, tanto aquele que brota de dentro de nós quando estamos sobrecarregados quanto o que surge das tensões a que as crianças são expostas, mas nós, seus pais, as pessoas que devem cuidar delas, podemos aprender a criá-las sem violência como o psicólogo Ramón Soler explicou tão bem nesta segunda parte da entrevista que estamos publicando. Obrigado Ramón, tenho certeza de que seu conselho pode ajudar muitas famílias.
