Hoje entrevistamos Laura Perales Bermejo, que é psicólogo infantil especializado em prevenção. Sua orientação é reichiana, humanística e baseada na teoria do apego, e desenvolve sua atividade profissional consultando, ministrando oficinas para pais e filhos, bem como escolas dos pais.
Laura, que treinou (entre outros) com Yolanda González Vara (que também entrevistamos em nosso blog), e a Escola Espanhola de Terapia Reichiana, também dá palestras e escreve artigos informativos.
Como introdução a esta entrevista completa da qual esperamos que você goste, cito um texto no site de Laura.
A base de quase todos os problemas levantados pelos pais está no choque da vida, do instinto, com o que a sociedade dita. Uma sociedade doente Uma criança cheia de vida deve ser entendida e acompanhada, não frustrada por se adaptar a ela e ficar doente também
Encorajo-vos a continuar lendo e a refletir um pouco sobre a repressão das emoções das crianças e as dificuldades dos pais de criar e educar. Peques y Más.- Você acha que a expressão das emoções da infância ainda é negada hoje?
Laura Perales.- Claro. Você só precisa sair para verificar, está presente em todos os lugares, estabelecido normalmente. Poucas pessoas sentem falta dele ou se preocupam em ver como os pais reprimem a birra de seu filho ou até mesmo lhe dão uma bochecha. Por outro lado, se o vissem em adultos, por exemplo, de um homem para uma mulher, se isso fosse desaprovado.
Isso tem a ver com as experiências das crianças dos pais e das pessoas que assistem à cena e a veem bem. Sofreram a mesma repressão emocional de seus pais e agora as emoções de seus filhos provocam rejeição neles. O que sentimos em relação às crianças é como olhar no espelho.
Como, infelizmente, essa maneira de agir tem sido a usual, o ciclo se repete uma e outra vez.
Existem estudos antropológicos de Margaret Mead ou Malinowsky que nos mostram que em culturas onde não existe tal repressão (ou de quase qualquer tipo, incluindo a ausência de repressão sexual), como nas Ilhas Trobriand, não há assassinatos, estupros, abusos ...
PyM.- Gostaria que você nos dissesse como a negação de suas emoções por adultos pode afetar o desenvolvimento da criança.
L.P.- Bem, temos isso em vista no mundo adulto de hoje, cheio de pessoas que não sabem como gerenciar e nem sequer identificam o que sentem. Não apenas isso, mas se durante as birras suprimirmos a expressão emocional que criamos frustração na criança, ela não entende o que fez de errado, sente-se culpada por sentimentos e problemas de expressões violentas surgem como bater para descarregar toda a frustração e tensão acumuladas.
Pode até levar a uma estrutura linha de fronteira adulto, com uma base de raiva latente sob uma máscara de bondade desenvolvida para agradar os pais. Para lhe dar uma idéia das dimensões disso, vou lhe dizer que vivemos em uma sociedade de fronteira.
Existem estudos antropológicos de Margaret Mead ou Malinowsky que nos mostram que em culturas onde não existe tal repressão (ou de quase qualquer tipo, incluindo a ausência de repressão sexual), como nas Ilhas Trobriand, não há assassinatos, estupros, abusos ...
PyM.- Aconteceu a muitos pais que compreendemos as birras dos dois anos e depois encontramos os anos difíceis seguintes. Você considera a birra uma expressão saudável de emoções? Existe uma maneira 'correta' de uma criança com mais de seis anos expressar uma emoção percebida como negativa?
Quando não damos lugar às emoções, elas não desaparecem, elas simplesmente se transformam, se acumulam e geralmente parecem ampliadas por outro lado. Por exemplo, o que podemos fazer é fornecer alternativas para expressar raiva, como fazer guerras de travesseiros ou churros na piscina ou chutar o chão
L.P.- Sim, é claro, as birras são saudáveis e saudáveis, desde que sejam adequadamente abordadas. De fato eles são precisamente uma expressão emocional, com a intensidade dos filhos dessa fase. De fato, a maioria dos problemas surge porque os pais querem evitar a birra a todo custo devido à rejeição que eles produzem e, às vezes, fazem coisas como dar uma bugiganga antes de comer enquanto a criança parar. Nada acontece se houver uma birra. O que importa é como os abordamos.
Parentalidade é difícil, cada era tem suas peculiaridades, e isso passa por tremendamente desconectados de que somos do nosso instinto e da natureza do ser humano e de seu ambiente.
Elsworth Baker disse que é mais fácil criar um filho sujeito do que aquele que reivindica seus direitos. De fato, é isso que vemos, crianças classificadas como "boas" por não terem birras, quando não as têm geralmente é um sinal de que algo está dando terrivelmente errado, a origem da submissão. Então a sociedade pede que essas mesmas crianças sejam adultos independentes, tenham iniciativa, sejam pessoas proativas. Mas nós os condicionamos do pequeno ao contrário.
Em relação à última pergunta, não há emoções boas ou más, todas as emoções são igualmente válidas e devem ter a mesma aceitação. Se, no estágio das birras, permitimos às crianças a expressão emocional e as ajudamos a identificar e gerenciar essas emoções, quando elas crescem, podem lidar com elas muito melhor. Mas geralmente o que vemos são pessoas de 40 anos que continuam tendo birras, sem entender o que sentem e reagir sem nenhum controle. O caminho "certo" para alguém de 6 a 135 anos expressar uma emoção é ... expressá-la.
Quando não damos lugar às emoções, elas não desaparecem, elas simplesmente se transformam, se acumulam e geralmente parecem ampliadas por outro lado. Por exemplo, o que podemos fazer é fornecer alternativas para expressar raiva, como fazer travesseiros ou churros na piscina ou chutar o chão.
PyM.- E como podemos ajudá-los dessa maneira?
L.P.- As crianças precisam do acompanhamento de seus pais para identificar e gerenciar suas emoções, pois quando são muito jovens, não as controlam. Suas emoções são puras, intensas, daqui e agora. É por isso que quando uma criança chora e ri em questão de minutos, não é que ele tenha “muita história”, ele realmente sente essas emoções.
Podemos antecipar as birras previsíveisPor exemplo, se sabemos que eles estão com fome, podemos avançar um pouco a comida, ou se sabemos que eles verão algo que não podemos lhes dar, faça um desvio. Coisas que você não pode levar melhor em casa, fora do alcance e da vista. Também podemos usar a distração, por exemplo, se percebermos que ele ficará com raiva porque outra criança tem um brinquedo que ele queria, podemos oferecer-lhe outra coisa que sabemos que ele gosta ou levantá-la nos braços para brincar. Ou o jogo e a imaginação, por exemplo, se eles não querem se vestir, dando vida às roupas ou lhes dizendo que é um disfarce de algo que eles gostam.
Mas o principal é validar seus sentimentos, nunca diga "nada acontece" tirando o que sentem, muito menos que eles não chorem, ou que não fiquem com raiva, ou os descrente por isso. Nunca recorra ao manido "ao qual fico com raiva" que causa essa tremenda culpa na criança. Simplesmente diga a eles "Eu sei que você está com raiva de X" e acompanhe-os dizendo que os amamos (muitas crianças percebem que, se ficam com raiva, perdem o amor dos pais e até têm medo de serem abandonados), dê-lhes um abraço se quiserem e se não ficarem disponíveis Caso eles queiram. Se não existe outro que não seja o birra, a diferença é acompanhá-lo em vez de reprimi-lo.
Não existe tal luta fictícia pelo poder, a frase "você vai se empolgar" não corresponde à realidade. Crianças menores de 3 anos estão em estágio egocêntrico completo, assim nomeados porque percebem que o mundo gira em torno de você e ainda não são capazes, devido ao seu cérebro ainda imaturo e em desenvolvimento, de se colocar no lugar do outro, de enganar, manipular e todas aquelas atribuições adultas. Estas são simplesmente funções da parte superior do cérebro que ainda não estão formadas. Portanto, os medos ao permitir birras também são infundados.
PyM.- Quais são as consequências inesperadas (e talvez não desejadas) da aplicação da educação autorizada?
L.P.- Bem, as consequências podem ser muitas, desde falta de autoconsciência, baixa auto-estima, tendências depressivas, ansiedade, necessidade de preencher o vazio com vícios de todos os tipos (drogas, jogos, seitas), submissão, masoquismo ... até uma educação autoritária predispõe ao abuso sexual infantil, uma vez que ensinamos à criança que o adulto está sempre certo, que suas ordens devem ser seguidas, independentemente do quanto seu instinto grite para que não faça isso. Nunca deixa de ter valor.
A principal consequência de uma educação autoritária é o tipo de sociedade em que vivemos: submissa, fácil de gerenciar. Você só precisa assistir as notícias para ver o quanto as pessoas engolem sem reagir. As pessoas têm medo da liberdade, como disse Erich Fromm.
PyM.- Muitos pais se perguntam onde estão se deixarem de ser autoritários e como é possível orientar as crianças descartando esse modelo. O que você pode nos dizer sobre isso?
L.P.- Existem estilos autoritários e permissivos, ambos prejudiciais. A saúde está no meio termo. Ser pai respeitoso é possível e não significa criar sem limites. É elevar do respeito e do respeito, acompanhar a criança, mas do equilíbrio (nem autoritarismo nem permissividade) para permitir o fluxo da vida e favorecer um desenvolvimento saudável, mas com limites lógicos e necessários. O problema da nossa sociedade é que mudamos tudo e o habitual é que limites autoritários sem sentido se apliquem Destinado exclusivamente ao conforto de adultos, o que eles dirão ou para marcar a terra, enquanto os limites que, se necessário, como não alimentar a criança, apenas brindes, desde que não fiquem zangados ou preocupem-se com a segurança, não são levados em consideração ou ignorados. o toureiro.
Não existe essa luta fictícia pelo poder, a frase "você vai se empolgar" não corresponde à realidade ... então os medos ao permitir que as birras também sejam infundadas
PyM.- Alguns de nós já ouvimos falar em respeito às crianças, em empatia, em cuidar de suas necessidades emocionais. Você acha que pais e mães que optam por educação e educação respeitosas não têm apoio social? Quem cuida de uma mãe ou pai emocionalmente cansado?
Ser pai é difícil, cada época tem suas próprias peculiaridades, e isso passa pela tremenda desconexão de que somos do nosso instinto e da natureza do ser humano e de seu ambiente.
L.P.- Passamos de formar uma tribo, para a qual estamos evolutivamente preparados, para a família nuclear patriarcal. Isso implica que os pais de qualquer tipo de educação não têm o apoio necessário na maioria dos casos..
Implica também a pouca socialização das crianças na idade em que elas precisam (nesse momento, investimos as coisas novamente, antes das crianças de três anos de idade não poderem socializar pela simples razão de que, como dissemos, elas estão no o estágio egocêntrico e as outras crianças são pouco mais que objetos para elas.Posso entender que elas são levadas ao berçário por necessidade, mas o que quer que seja socializar é novamente resultado de desinformação).
Felizmente, há cada vez mais grupos de pais, escolas de pais, famílias que pelo menos permanecem de tempos em tempos para abordar a criação de tribos. Isso tende a acontecer de maneira cada vez mais precisa no ambiente de pais respeitosos.
PyM.- Quais são as principais recomendações que você pode fazer aos pais de filhos mais velhos (acima de 7/8 anos) para melhorar o relacionamento familiar?
L.P.- Sempre ouça o que eles têm a dizer, trate-os como membros da família com voz e voto (na verdade, é benéfico que eles se envolvam), verbalize e valide seus sentimentos e trate-os com respeito.
O "nada acontece" mencionado acima é igualmente prejudicial nessa idade. Eles ainda são crianças, em outro estágio evolutivo, mas não são adultos (além do fato de que os adultos não gostam de subestimar o que sentimos). Não vamos tratá-los como tal, exceto no que diz respeito ao respeito.
É um estágio difícil, com muitas mudanças físicas e psicológicas, e elas precisam de nós para acompanhá-las. O exemplo desempenha um papel muito importante durante toda a educação, também nessa idade. Não podemos pedir que eles ajam de uma maneira se fizermos o oposto, por exemplo, dizendo-lhes para não gritarem gritando com eles ou que não sejam maliciosos quando o ouvirem em casa.
PyM.- É mais difícil criar e educar hoje ou é que nossa percepção mudou?
Passamos de formar uma tribo, para a qual estamos evolutivamente preparados, para a família nuclear patriarcal. Isso implica que os pais de qualquer tipo de educação não têm o apoio necessário na maioria dos casos.
L.P.- Eu acho que só somos cada vez mais invadidos por gadgets desnecessários que nos separam de nossa educação em mamíferos, como chupetas, berços, interfones, videogames, para que a criança não "perturbe" ..., ou por mitos errados que nos afastam do nosso instinto como métodos muito prejudiciais para "ensinar" as crianças a dormir (em círculo porque elas não as ensinam, mas a se desesperar e se resignar, com sérias conseqüências, como a possibilidade de uma futura estrutura psicótica devido a uma divisão do eu. Os bebês já sabem como dormir , com o padrão do sonho de um bebê, adaptável, com vários despertares), conselhos prejudiciais, como não tomá-los nos braços ... enfim, estamos cada vez mais nos afastando da natureza e nos aproximando do artificial.
Além de não criar uma tribo ou grandes grupos familiares, as mães não veem nascimentos, amamentação, não aprendem uma com a outra de maneira experiencial ... O que é difícil hoje é silenciar o murmúrio social de uma sociedade doente para nos dedicarmos verdadeiramente à criação de filhos. Seguindo nosso instinto. Em resumo: não corta a vida, não se limita à sobrevivência. Esquecemos de viver e permitimos que nossos filhos vivam.
Após a entrevista, não posso dizer mais nada que tenha sido um prazer e agradeço a Laura, sua generosidade em responder às nossas perguntas. Quando entrei em contato com ela, minha intenção era trazer informações de qualidade que pudessem ajudar os pais de crianças que não são mais bebês, acompanhar as emoções de seus filhos e refletir sobre como os educamos ou educamos, e o que podemos mudar para que os relacionamentos Os membros da família são mais satisfatórios para todos.
Estamos muito satisfeitos por tê-lo em Peques e Más, obrigado novamente por colaborar conosco.
