Publicamos hoje a terceira parcela deste interessante entrevista com o psicólogo Ramón Soler. Avançando a reflexão que ele propôs ontem sobre as razões pelas quais os pais agridem ou abusam de seus filhos psicologicamente ou verbalmente, tentaremos elucidar se o recebimento deste tipo de educação deixou vestígios nos adultos que o receberam quando crianças e também, e isso é essencial, aprender a entender seus efeitos e mudar a maneira como nos comunicamos com nossos próprios filhos.
Muitas pessoas dizem que foram atingidas e não traumatizadas ou não deram errado. Isso é assim?
É curioso que muitas pessoas que defendem as bochechas digam que não estão traumatizadas por elas. Na minha opinião, o mero fato de defender as bochechas já indica que elas são afetadas pela educação restritiva que receberam.
Embora não possa ser generalizado, esses tipos de pessoas geralmente são repressivos e reprimidos; eles têm uma maneira agressiva de defender suas opiniões e pouca flexibilidade mental para se adaptar às mudanças. Todas essas características são aquelas observadas em crianças que foram maltratadas e, se também as encontrarmos em adultos que defendem os flagelos, não será difícil deduzir que eles estão traumatizados.
Que desculpas geralmente são dadas aos pais que usam bochechas e bofetadas para usá-las?
As desculpas são variadas, a maioria delas devido à ignorância dos processos físicos e emocionais das crianças. Por outro lado, esses pais também sofreram esse tipo de educação restritiva quando eram jovens e, muitas vezes inconscientemente, procuram desculpas para se convencer de que não há problema em bater nas crianças.
Os pretextos mais comuns são geralmente que o flagelo não deixa traumas emocionais, que com as crianças não é possível dialogar e apenas o flagelo serve, que "isso me machuca mais, mas eu faço por você", que deve estar preparado para dureza de vida e outra longa lista de desculpas que mostram apenas o fechamento e a falta de flexibilidade dos pais que temem olhar para dentro e se perguntam se a educação que receberam dos pais estava correta.
Você pode conversar com uma criança pequena ou às vezes é necessário corrigir com a bochecha para evitar colocar-se em perigo ou sair do controle?
As crianças mal conseguem falar e não podemos ter conversas filosóficas profundas com elas, isso é claro, mas isso não significa que elas não entendam o que está acontecendo ao seu redor. É mais um problema de maturação do seu dispositivo sonoro do que de compreensão.
Desde tenra idade, eles podem saber que existem coisas que não podem fazer porque podem ser perigosos. Existem muitas maneiras de alertar você sobre o perigo, podemos manter ou mudar seu lugar se você estiver perto de um fogão quente, podemos elevar o tom da voz se estivermos distantes e vê-lo em uma situação iminentemente perigosa, mas a bochecha nunca se justifica. Além disso, sempre podemos acompanhar o exposto acima, com uma explicação, dizendo o quão perigoso pode ser fazer isso ou aquilo.
Também não devemos esquecer que deve ser tarefa dos pais condicionar o ambiente de maneira mais segura para o filho, neutralizando plugues, bloqueando escadas ou ocultando facas. A criança gradualmente entende o conceito de perigo, por isso não podemos deixá-lo sem vigilância nos primeiros anos.
O que acontece quando uma criança acostumada a chicotear ou assar cresce e se torna adolescente?
Ultimamente, proliferam programas de televisão nos quais adolescentes conflitantes aparecem cujos pais são incapazes de lidar. Muitos deles são agressivos e até atingem seus pais. Todos (apresentadores e público) são escandalizados e demonizam essas crianças, fazendo-as ver como são violentas e como seus pais pobres sofrem, a quem apresentam como meras vítimas de todo o drama familiar. O objetivo dos especialistas é corrigir esses adolescentes violentos, mas em nenhum desses programas vi que eles tentam descobrir de onde vem essa violência, investigando o que está acontecendo no ambiente familiar e aprofundando a infância dessas crianças para descobrir como seus filhos foram tratados. pais Talvez eles temam enfrentar a realidade da infância com tremendas deficiências emocionais e, em muitos casos, abuso físico e psicológico.
A violência não aparece espontaneamente aos 13/14 anos. Antes disso, todo um processo começa, pois as crianças são muito jovens, com agressões verbais, alguns flagelos ou talvez muitos, desprezo e abandono. Às vezes, a violência começa ainda mais cedo, a partir da vida uterina, na qual essas pessoas já se sentiam desprezadas, pouco amadas ou recebiam as mesmas agressões às quais sua mãe estava sujeita. Não devemos nos surpreender que essas crianças se tornem os adolescentes que renegamos nesses programas de televisão.
Como e quando podemos começar a nos comunicar com nosso filho?
Na realidade, podemos começar a fornecer aos nossos filhos os rudimentos da comunicação desde a gravidez. Todos os estímulos que o bebê uterino recebe, a voz, a música, o toque da mãe podem nos ajudar a estabelecer um primeiro diálogo com ele. É impressionante ver como o bebê reage de maneira diferente quando algo que ele gosta ou quando ele não gosta, quando está relaxado ou quando está tenso.
As mulheres grávidas podem tocar ao lado da barriga e verão que, logo depois, o bebê se mexe e responde a esses golpes. Se eles mudarem de lado e novamente derem alguns movimentos suaves, o bebê se moverá novamente. Está provado que, logo após o nascimento, o bebê consegue distinguir a voz de sua mãe da voz de outras mulheres e que ele reage de maneira diferente às palavras de sua língua nativa e às de outras línguas. Tudo isso indica que o bebê está perfeitamente equipado para atender ao idioma. Essa ideia generalizada de que, até os três anos de idade, as crianças não sabem que algo está totalmente desatualizado e é resultado da ignorância. A maravilhosa psicanalista infantil, Françoise Dolto, disse que "o ser humano tem a mesma capacidade de compreensão desde o momento da concepção até sua morte".
Embora o Código Civil não aceite o tapa como uma opção educacional ou corretiva, ainda existem muitos pais e até um juiz o defende, por que?
Podemos nos surpreender que pessoas inteligentes e educadas, que tiveram que superar uma oposição muito dura, defendam publicamente o uso do tapa como um meio de educar ou corrigir crianças. Geralmente associamos a violência a pessoas de baixa classe social e com pouca cultura, mas ficou provado que a bochecha está presente em muitas famílias, independentemente de seu nível cultural, social ou econômico. Pode ser mais fácil entender do que muitos juízes, médicos, psiquiatras etc. defender crianças espancadas se pensarmos que essas pessoas também eram crianças e, com toda probabilidade, eram crianças abusadas física ou psicologicamente. Imagino que, como muitos outros, eles também tenham que sacrificar parte de sua liberdade e espontaneidade quando crianças para se adaptarem às restrições de seus pais.
Infelizmente, enquanto os adultos não se libertarem das idéias errôneas que tiveram que assumir na infância e não reconhecerem o dano que sofreram, continuarão sendo condicionados em seu trabalho por suas deficiências e continuarão a defender o tapa como método educacional.
Até agora chegamos até hoje. A questão do abuso infantil em termos de açoites, gritos, depreciação ou ameaças continua sendo uma questão para a qual nossa sociedade permanece despreparada.
Reconheça que as crianças merecem o mesmo respeito e proteção que um adulto é complicado, porque muitos dos adultos de hoje são crianças que sofreram ações que consideram difícil reconhecer como negativas e são condenadas a justificá-las e repeti-las. Precisamos de ferramentas Pois, uma vez que reconhecemos que uma criança não pode ser prejudicada como um adulto, sabemos como evitar esse comportamento em nós mesmos.
Aprendemos muito sobre a violência contra crianças graças a isso entrevista com o psicólogo Ramón Soler, a quem agradecemos seu tempo e esforço, mas certamente não será a última vez que conversaremos sobre esses problemas. Precisamos de mais ferramentas e muitos pais precisam delas, porque gostariam de educar seus filhos sem chicotear ou gritar.
